Em breve nos cinemas

Daqui a poucos dias será lançado o filme "avatar 2", com uma história totalmente diferente do primeiro. Aqui há o trailer:

Os coelhos mais macabros

A pior fantasia de coelho de todods os tempos


Nada pode ser mais gay na Pascoa que essa foto


A fantasia de coelho mais mal feita de todos os tempos


Drag


Esse tomou um tombo de patins


Rosa, com 32 dentes e nariz de palhaço, quero mais o que?


WTF!? QUE ANIMAL É ESSE!!!??


E ele tem amigos…


Não é o que você esta pensando


Se fosse marron poderia fazer o Alvin e os esquilos 3


Pera aí, esse cara não é o Jô Soares!?


Coelho traficante, assustando 9 entre 10 crianças


Down


Coelho prateado, uuui


Não tem como isso ser um coelho da Pascoa! Claramente é um ET gay, essas antenas prontas para um ataque estilo siri, esses olhos e principalmente o arco-iris na roupa reforçam minha tese


O coelho mais felpudo de todos, também serve como Abominavel Homem das Neves em eventos de inverno


V de Vingança


O classico, Evil Rabbit, o coelho mais demoniaco de todos os tempo

O caso Isabella

Não tenho nada contra a menina, acho que a justiça foi feita, mas quando vi isso rachei de rir.

Por que a Isabella usava Mac? Porque ela tinha medo de windows
Por que a Isabella não tinha internet? Porque o pai dela cortou a rede
O que os irmãozinhos de Isabella pediram de aniversário? Um apartamento no primeiro andar
O que é, O que é? Entra pela porta e sai pela janela?
Vamo brinca de Isabella? Entra pela porta e sai pela janela.
O que é, O que é? Fura rede mas nao é peixe?
O que é, O que é? Cai de pé e morre deitado?
Me chama de Isabella e me joga pela janela!


TEORIAS SOBRE A MORTE DE ISABELLA
1.Em uma tentativa desesperada de se tornar uma mutante normal, ela se jogou da janela de seu predio, porem, antes, armou tudo pra fuder com a vida da família dela.
2.Ela nao tinha os mesmos poderes do Peter Petrelli, do seriado Heroes, e era noob e nao podia copiar poderes de outras pessoas que sabiam voar.
3.Isabella viu Joao Hélio, e em um ato mais afoito, quis chegar mais perto do chao. Pelo jeito conseguiu.
4.Um ninja invadiu a casa de seus clientes, matou a filha deles e no final sobrou tempo do homem tomar uma cervejinha antes de sair. E como ele é um ninja, não deixou provas de sua presença e, além disto, conseguiu deixar prováveis provas de que os Nardoni seriam os prováveis autores. (Tese defendida pelos advogados do casal Nardoni)
5.Isabella consumiu cogumelos alucinógenos após ver o filme do Peter Pan e acreditou que ele a havia convidado a voar com ele.
6.Ela tinha pacto com o Demonio, e quis trocar um procedê diretamente com o tinhoso.
7.Ela gostava de pular na grama
8.Ela queria ser a Sakura.
9.Ela tomou um REDBULL vencido.


MUSIQUINHA

Ciranda, cirandinha, Vamos todos avuá Vamos dar a meia volta e do sexto andar pular.

A rede que tu me deste era fraca e se rasgou. A grama que eu caí era dura e me matou!

Isabella Nardoni não queria respirar, tentava e tentava e não parava de respirar. A madrasta, sua amiga, foi ajudar, e por três minutinhos, ela ficou sem respirar(o que aconteceu?)

MERDAAAA, Isabella virou MERDAAAA! MERDAAAA, Isabella virou MERDAAAA!

Isabella Nardoni queria voar, tentava e tentava e não podia voar. O papai, seu amigo, tentou ajudar, e do sexto andar, fez ela pular! (o que aconteceeeeu?)

Eu poderia morrer sem ver este video 4

A dança do frango

Veja a reação do apresentador da record após o frango de Rogério Ceni

Pica-Pau, o maior criminoso da história

O Pica-Pau é um desenho criado nos anos 40, aparente mente ele é apenas um pica-pau que tenta se livrar das ameaças de seus inimigos fazendo trapalhadas, mas por traz daquela imagem de um animal infensivo há uma mente criminosa que é capaz de pegar prisão perpétua se for julgado em um tribunal.




Confira então os 26 crimes que o Pica-Pau comete em seus desenhos:


Crime # 01 – Porte Ilegal de Armas (Art. 12, Lei 10.826 de 2003): Nesse crime, ele teria de 1 a 3 anos de detenção. Em vários episódios, Pica-Pau e outros personagens portam armas, sem autorização muitas vezes intimidando algum outro personagem ou mesmo disparando-a, que já vai para o 2º…

***

Crime # 02 – Disparo de Arma de Fogo (Art. 15, Lei 10826 de 2003): Cabível uma pena de 2 a 4 anos de reclusão. Sempre, ou praticamente, em todos os episódios em que aparece uma arma de fogo, ela é disparada. Sem mais o que comentar sobre.

***

Crime # 03 – Agressão Física (Art. 129, Codigo Penal): A pena varia de 3 meses a 1 ano de detenção. Todos os personagens que passam pela frente do Pica-Pau é agredido fisicamente, tanto com bicadas, quanto com paus, pedras, arvores e o que mais ele tiver na mão…


***

Crime # 04 – Tentativa de Homicídio (Art. 129, Parágrafo 1º, Codigo Penal): Além de agredir, WoodPecker ainda consegue: Atirar na pessoa (ou personagem, como queira), jogar do alto de prédios, induzir a suícidio e por ai vai. Nessa, a pena vai de 1 a 5 anos de prisão.

***

Crime # 05 – Perigo para a vida ou saúde de outrem (Art. 132, Codigo Penal): Pica-Pau consegue fazer seus “adversários”: Tomarem choques, se acidentarem, se jogarem em Geisers, pular cachoeiras repetidamente, pular de locais altos ou de aviões sem paraquedas. A pena disso? Apenas de 3 meses a 1 ano de prisão.

***

Crime # 06 – Omissão de Socorro (Art. 135, Codigo Penal): Como ninguém morre em desenho animado, a pena será de somente de 1 a 6 meses por não ajudar um acidentado. Vários episódios, inclusive aquele no qual ele desenha um trilho de trem bem no local aonde o pintor está a pintar uma flor e que é atropelado pelo proprio trem, o destino do acidentado não foi o hospital, mas sim uma exposição de obras de arte. Traduzindo, negligência e humilhação pública.

***

Crime # 07 – Calúnia (Art. 138, Codigo Penal): Citando como exemplo o episódio em que ele acusa um cachorro de maltratá-lo e espancá-lo e, quem realmente é maltratado é o cachorro, o caluniador Pica-Pau pegaria de 6 meses a 2 anos de reclusão por conta dessa peripécia.

***

Crime # 08 – Constrangimento Ilegal (Art. 146, Codigo Penal): Diversos personagens tem a sua ‘resistencia reduzida’ ao serem amarrados ou submetidos a algum tipo de violência após serem presos ou acorrentados. A punição para isso varia de 3 meses a 1 ano de detenção.

***

Crime # 09 – Invasão de Propriedade (Art. 150, Codigo Penal): ‘Leôncio’ é a principal vítima desse tipo de crime que o Pica-Pau comete. Até mesmo na nova série, ele ainda continua tendo sua casa invadida ou, até mesmo, sendo tomada pelo “protagonista”. Outros episódios também mostram o Pica-Pau invadindo casas e as destrunindo e, ainda, causando loucura nos moradores ou empregados dos locais invadidos. Com isso, a reclusão poderia ser de 1 a 3 meses.

***

Crime # 10 – Furto (Art. 155, Codigo Penal): Você já percebeu que em muitos episódios o Pica-Pau faz furtos na maior cara de pau? O episódio em que ele faz alusão a “Robin Hood”, é o mais explicito com esse tipo de atitude. Sem adições, a pena é de 1 a 4 anos de prisão. Mas, como se trata de Pica-Pau e ele sempre se aproveita do seu “abuso de confiança”, a pena sobe para 4 até 8 anos.

***

Crime # 11 – Roubo (Art. 157, Codigo Penal): Sim. Pica-Pau também é um 157 boladão e ViDa Loka. Carros e casas estão em sua lista de apropriação indébita. Zeca Urubu então, nem se fala. É profissional na função. Pena para os dois? De 4 a 10 anos de prisão e pagamento de multa.

***

Crime # 12 – Dano (Art. 163, Codigo Penal): Destruição e inutilização de imoveis e carros de terceiros no desenho do Pica-Pau são uma constante. Quem não lembra de quando ele destruiu a casa do ‘Leôncio’ por conta de uma só moeda? Para esse tipo de crime, uma pena leve de 1 a 6 meses de reclusão.

***

Crime # 13 – Estelionato (Art. 171, Codigo Penal): Como bom malandro que é, não poderia deixar de ser enquadrado no artigo 171 do Codigo Penal. Cito apenas o trecho do código que diz: “defrauda substância, qualidade ou quantidade de coisa que deve entregar a alguém“. Algumas encomendas feitas no desenho, nunca tem seu conteúdo entregue como deveria ser. Isso também é um fato de Estelionato. Pena de 1 a 5 anos de prisão.

***

Crime # 14 – Jogos de Azar (Art. 174, Codigo Penal): Veja comigo: “Abusar, em proveito próprio ou alheio, da inexperiência ou da simplicidade ou inferioridade mental de outrem, induzindo-o à prática de jogo ou aposta, ou à especulação com títulos ou mercadorias, sabendo ou devendo saber que a operação é ruinosa“. Lembrou de algum episódio? Eu lembrei de dois. A pena é de 1 a 3 anos de detenção.

***

Crime # 15 – Não pagar a conta (Art. 176 Codigo Penal): Qualquer dia, você conta de quantos estabelecimentos o Pica-Pau entra para furtar comida ou entra senta, come e sai (ou faz de tudo) sem pagar a conta. Isso pode render de 15 dias a 2 meses de cadeia pro passarinho.

***

Crime # 16 – Dirigir em Alta velocidade (Art. 218, Codigo de Transito Brasileiro): Não dá em prisão ainda, mas dá em multa e, se fosse por imprudência no transito, ele já estaria falido com tanta multa que ele iria pagar.

***

Crime # 17 – Desastre Ferroviário (Art. 260, Codigo Penal): Episódios que existem trens, são unanimidade. E, por isso, ele pode pegar de 2 a 5 anos de reclusão.

***

Crime # 18 – Falsificação de Alimentos (Art. 272, Codigo Penal): A falsificação de alimentos é feita sempre quando o Pica-Pau é o alvo, ou seja, sempre é feita quando ele próprio vai virar a comida. Me recordo em um episódio no qual ele transforma um côco e alguns gravetos em um frango. Isso é um dos vários exemplos que podem ser dados. Para isso, cadeia de 4 a 8 anos.

***

Crime # 19 – Falsificação de Remédios (Art. 273, Codigo Penal): Do mesmo modo acima, Pica-Pau utiliza-se de métodos pouco ortodoxos para conseguir o que quer. Leôncio já foi uma vítima desse tipo de delito cometido pelo protagonista. Pena de 10 a 15 anos de xadrez.

***

Crime # 20 – Charlatanismo (Art. 283, Codigo Penal): Videntes, Pajés, Gurús e até mesmo uso de Hipnose fazem parte do currículo do Pica-Pau. Para esse tipo de atividade, um período de férias de 3 meses a 1 ano em algum Hotel Prisional.

***

Crime # 21 – Falsificação de Moeda (Art. 289, Codigo Penal): Um ladrão que rouba Pica-Pau, no fim acaba com moedas de madeira no lugar de moedas verdadeira. O que é isso? Falsificação. E cabe de 3 a 12 anos de detenção para o “Pica-Pau que copiava”.

***

Crime # 22 – Falsidade Ideologica (Art. 299, Codigo Penal): Se travestir de mulher, assumir outras identidades como médico ou astronauta é uma coisa que o Pica-Pau também é especialista em aprontar e que também dá cadeia. A pena vai de 1 a 5 anos de detenção.

***

Crime # 23 – Atropelamento (Art. 303, Codigo de Transito Brasileiro): Quero um dia contar quantos personagens o Pica-Pau e sua turma atropelam durante apenas uma temporada. Com certeza serão muitos. A pena é de 6 meses a 2 anos de cadeia e proibição do direito de dirigir.

***

Crime # 24 – Racha (Art. 308, Codigo de Transito Brasileiro): O episódio clássico dos “Rachadores” onde o policial procura justamente esse tipo de infrator, serve para mostrar tanto esse, quanto o proximo crime. Para Racha, a pena é de 6 meses a 2 anos de prisão e proibição do direito de dirigir.

***

Crime # 25 – Desacato a funcionário público/autoridade (Art. 331, Codigo Penal): Como dito acima, o episódio dos “Rachadores” é um bom exemplo de desacto a autoridade. Na figura que ilustra o post, mostra o Pica-Pau intimidadando um policial fardado. Muitos funcionários “públicos” durante todas as temporadas e fases do desenho, são humilhadas e desacatadas. Como punição, 6 meses a 2 anos de ‘xilindró’.

***

Crime # 26 – Manipulação de provas/Falso testemunho (Art. 342, Codigo Penal): Pica-Pau sempre se dá bem. Como ele faz isso? Torna as provas que ele produz em uma fonte de acusação para quem está perto dele, o seu adversário, inimigo ou mesmo médicos e cientistas. Manipulador nato, WoodPecker nunca dá mole. A pena é de 1 a 3 anos de reclusão.

***

"Pica-Pau marginal"- Obama, sobre Pica-Pau
"Não é apenas esse demônio, há muitos outros dessa laia, com Tom & Jerry"-juiz qualquer
"Você quiz dizer terrorista"-Google

Só para constar.

Eu poderia morrer sem ver esse vídeo 3

Esse vídeo é uma paródia da musica Garota Radical, do Cine

Dourado Facts 4: A mãe de Michel

Spider man italiano

Aqui há um filme original, com um heroi em forma(de bola) e com uma taturana abaixo de um nariz ENORME. Além disso o spider man italiano tam bem tem muitas outras boas habilidades, como tocar trompete e dançar com os super-vilões.

Eu poderia morrer sem ver esse vídeo 2

Somos Inutio e Programa PQP

O blog Somos Inutio e o Programa PQP acabam de fazer uma parceria, toda semana você vai te o novo episódio.

Poema: O cume

O cume

No alto daquele cume
Plantei um pé de roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.

Lagartos no cume entram
Abelhas do cume saem.

Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois volta a brilhar de novo
O sol que no cume ardia.

Eu poderia morrer sem ver este vídeo 1

O filme mais feliz do mundo by Cristoph Waltz

Sem comentários



"Lalalalalala..."

Hora de TORTURA 2: O horrivel assassinato lento com uma arma extremamente ineficiente

The Horribly Slow Murderer with the Extremely Inefficient Weapon(nome original)
Estrelando:

Jack e O assasino do colher

Hora da TORTURA

Estrelando:

Annoying orange, falando "Hey Pear" durante 10 minutos, e pear

Dourado Facts: Prova do líder e Nazista

Dourado Facts: Hold Up!

Observação de OVNIs

É um fato, é um fato, é um fato.

Ela voltou

Uma nova fail aconteçe com um brinquedo de criança, que influência a criança a fazer atos sexuais.
Inspirado em outro boneco, o Tarzan, agora foi a vez do macaco do Rei Leão.



Agora sabemos porque o Simba
Obs: esse boneco foi distribuido pelo McDonalds.

Qual é a curiosidade nesta imagem?

Acho!!!

A evolução dos produtos da apple

O tempo vai passando e eles vão aumentando de tamanho para ficarem compatíveis com a idolatria dos fãs do Steve Jobs:



Em breve um iGalpão para você guardar tudo dentro.

115 pérolas ilustres

# Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.

# Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera

# O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…

# É melhor duas abelhas voando do que uma na mão

# Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

# Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

# Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

# A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje

# Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso

# Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha

# Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

# Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

# 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….

# Quem cedo madruga passa o dia com sono.

# Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

# Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

# Evite acidentes. Faça de propósito

# O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

# É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

# Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

# Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

# Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

# A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer

# Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca

# Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima

# Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

# Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia

# Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

# O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!

# Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.

# Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

# Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.

# Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.

# Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

# Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.

# Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.

# Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!

# Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.

# O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.

# Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.

# Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.

# Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.

# Só dou carona a quem me dá.

# De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.

# Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.

# Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.

# O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.

# Eu bebo para dormir e acordo para beber.

# Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…

# Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!

# Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

# Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.

# Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.

# Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

# Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.

# Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.

# Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.

# As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo.

# Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia

# Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.

# Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!

# Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!

# 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

# Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.

# Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…

# Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!

# As mulheres perdidas são as mais procuradas.

# O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…

# Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.

# Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…

# Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…

# Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

# Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

# Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!

# O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.

# Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!

# O chifre é como o consórcio…quando você menos espera é contemplado!

# Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!

# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

# Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…

# Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus

# A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

# Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!

# O Brasil é um país geométrico…. tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.

# Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!

# Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!

# O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.

# Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.

# Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…

# Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…

# Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..

# Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.

# Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.

# Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

# Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

# Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…

# Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.

# As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.

# Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.

# As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!

# Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.

# Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…

# Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!

# O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.

# Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.

# Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

# Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.

# Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.

# Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

# O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.

# O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.

# Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

# Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.

# Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.

QUANTOS GAYS TEM NESSA FOTO?

Puro Ecstasy

Se você quer aquele “algo mais” na sua vida sexual, melhor não seguir a dica que Cléo Brandão deu em 1993 na tela da Band…



“Eu recomendo!” (Sigmund Freud)

O amor esta no ar

Ahhhhhh o amor…

- O amor não te faz arder em chamas. O nome disso é combustão instantânea. Amor é outra coisa.
- O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é Prozac. Amor é outra coisa.
- O amor não te deixa saltitante. O nome disso é Pogobol. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é amnésia. Amor é outra coisa.
- O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC. O amor é outra coisa.
- O amor nao te faz sentir borboletas no estomago, o nome disso é fome. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito de São Paulo. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é Rivotril. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa.
- O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa sem chão, o nome disse é cratera. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue. O amor é outra coisa.
- O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda. O amor é outra coisa.
- O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é queima de fogos de artifício. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal. O amor é outra coisa.
- O amor não te liberta. O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA. Amor é outra coisa.
- O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é Boa Noite Cinderela. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é baitolice. O amor é outra coisa.

- O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo. O nome disso é Banda Calypso. O amor é outra coisa.
- O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você. O nome disso é controle remoto. O amor é outra coisa.
- O amor não tira suas defesas. O nome disso é HIV. O amor é outra coisa.
- O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente. O nome disso é topada. O amor é outra coisa.
- O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia. O amor é outra coisa.
- O amor não faz você dar suspiros. O nome disso é dia de Cosme e Damião. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante. O amor é outra coisa.

5 meses

hoje, este blog completa 5 meses de existencia aqui vão os fatos inuteis deste tempo de vida

-este blog existe faz 181 dias
-a média de postagens por dia é 0,53
-Mês com mais postagens Setembro de 2009 (53)
-Mês com menos postagens Novembro de 2009 (2)

Discovry di pobri

A (des)evolução da matemática

Por que estou contando isso? Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática até a década de 70:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00.Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

7. Em 2010 vai ser assim:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00. Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder.
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$ 100,00.

O poema foda

Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

Uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem velhos, fodem velhas,
Fode cão, fodem cadelas.
E pra ficar com cabaço,
Fodem o cú das donzelas.

Fodem moscas e mosquitos,
Fode aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão
Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o Presidente da República
Vive fudendo toda a nação.
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O Pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para fuder.

E você, meu nobre amigo(a)
Que agora esta a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se fuder!!!

Como reconhecer um boteco

1. Cerveja a menos de R$2,50.
2. Marcas de cigarros alternativas. Nesses lugares vende-se os cigarros Ritz, Campeão, Fúria Mentol, Oscar e Amigo.
3. Bebum de fé. Todo o boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para bater o ponto.
4. Potes de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de salsicha, ovo de codorna no vinagre ou aquela cebola com sardinha.
5. Nome com apóstrofe e no final, como Sensation’s, Bambu’s e Chico’s. Ou então o nome do dono, como Bar do Zé, Bar do Alemão, Bar da Cida, Bar do Chico, Bar do Pelé.
6. Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca, vem Pepsi, naquelas garrafas com logotipo branco. E ainda tem Mirinda e Crush a venda, vencidas lógico.
7. Rádio Continental como música ambiente. No fim das contas, faz mais barulho do que propriamente som.
8. Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para o paladar.
9. Quadrinho na parede: “Não aceito fiado”. Ou entao: “Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais”.
10. “O Pior Banheiro do Mundo”. Se tiver tampa na privada, e o papel higiênico não for cor de rosa, não está no espírito.
11. Cardápio escrito à giz e com erros ortográficos, como X-Corassão, Concrete e Wisk.
12. Cozinheira gorda, com bigode e chinelo de dedos, e garçom com camisa pra fora das calças e caneta bic atrás da orelha.
13. Balas de troco duras, ruins e guardadas dentro de um pote plástico nebuloso.
14. Toalhas de plástico grudadas com percevejo, em mesas de madeira com aqueles furos de cupim.
15. Um cachorro bem sarnento zanzando na porta. Ele nunca entra, senão leva pau!

Será que Eliéser?

o Rolão ali oh

Macete

Você tem mais de 12 anos e ainda não tem videogame? Não se preocupe. Pelo menos o curling do Wii você já sabe jogar.



"Oh, Canada"

Avatar é uma m....!!!

Ao assistir Avatar acho que todo mundo se perguntou "O que o zé do caixão achou do filme?" a resposta, a jas

10 coisas 4

10 coisas 3